Diese Seite soll nichts Männerfeindliches sein, denn ich bin selber einer, aber ich finde die Witze trotzdem gut.

 

 

was sagt ein mann der bis über die gürtellinie hinaus im wasser steht? "das geht über meinen verstand"

"mein mann ist ein engel!" "da hast du glück, meiner lebt noch"

warum können männer keinen rinderwahnsinn bekommen? alle männer sind schweine.*lol*

was muss man machen wenn der mann zick-zack läuft?...einfach weiterschießen

warum haben männer ein gen mehr als das schwein? damit sich der schwanz nicht kringelt

was ist ein mann zwischen 2 frauen?    eine bildungslücke

warum essen männer so gerne chappi?    chappi hält ihren besten freund 5 fach fit

ein pärchen liegt zusammen im bett      Er: ich werde dich glücklich machen      Sie: ich werde dich ver missen

warum ist der mann wie ein schneesturm?   keiner weis wann er kommt wie viel cm er bringt und wie lang es dauert

wie nennt man eine strase an der rechts und links lauter männer stehen?   sackgasse

was sagt eine frau wenn sie den mann nackt sieht?                                                 

1. also ich hab schon dickere joints geraucht als DAS da                                  

2,ob es wohl qzietscht wenn ich es drücke                                                                 

3, ich hab ganz vergessen.....ich hab migräne                                                             

4.wie wär giesen?                                                                                                                   

5, cool du hast räucherstäbchen mitgenommen                                                        

6. wurde die luftpumpe mitgeliefert?                                                                                

7. ich muss weg

woran merkt man das er alt wird? wenn die apothekerin fragt: soll ich die kondome als geschenk einpacken?

warum haben männer o-beine? unwichtiges steht immer in klammern

was ist der unterschied zwischen joghurt und einem mann?     joghurt hat kultur.

was ist der unterschied zwischen einem ochsenschwanz und einem schlips?  der ochsenschwanz verdeckt das ganze arschloch...

sitzt ein mädchen in der badewanne.....fragt sie wo ist der waschlappen...mutter antwortet: der ist nur schnell zigaretten holen

warum können 50% der männer nicht nach dem sex einschlafen?........weil sie noch nach hause fahren müssen

was ist ein mann in salzsäure?     ein gelöstes problem

was versteht ein mann unter vorspiel?     eine halbe stunde betteln

was sagte gott als er den mann erschuf.........ich kanns besser

was ist der unsensibelste teil des penis?       der mann

was ist der unterschied zwischen dem yeti und einem hübschen klugen mann den yeti soll man schon gesehen haben

warum klopfen hebammen neugeborenen auf den po?..............den klugen fällt der schwanz ab.

was ist eine frau ohne arsch?                                                                                   single  *g*

 


Die Kannibalenmutter spaziert mit ihrem Sohn im Dschungel. Ein Jumbojet fliegt über die beiden hinweg. Der Sohn fragt:' Mama, was ist das?' Die Mutter:'Das ist so etwas wie ein Hummer. Die Schale ist schwer zu knacken, aber der Inhalt schmeckt fantastisch.'

 

1)

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima ...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbendes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:"hai to, hai to!".

Darauf der Japaner:"Was heißt hier falsches Loch"???

2)

Eine Omi vor einem Kinderwagen:"Süß, der Kleine! Wie geleckt!"

Die Mutti wird rot:"Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

3)

Ein evangelischer Pfarrer ist zu Gast bei seinem katholischem Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pator für ihn die gleich stattfindene Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistung.

Der Pastor setzt sich in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.

Sünder:"Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen= ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer, ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste:"Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"

Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht ; findet aber keine Büßeleistung für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:" Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Meßdiener; "Meißtens n Snickers und manchmal auch 10 DM"

4)

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt de Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:"Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Strasse geht, hält der Taxifahrer darau zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hörnt er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letztn Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt...."

5)

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinem Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:"Guten Morgen, Eminenz", sagt. Wie sein Käfig nun im Zimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen:"Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles mögliche, um den Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes:"Weißt du was, morgen in der Früh gehst Du in vollen Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst vewirrt zu sein. Dann ruft er:"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

6)

Ein Türke wird von dem E-Werk angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie:"Wie vie Nummern Du haben gemacht bei Licht?" "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank:"Was willst du?"

Der Türke:"Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut:"Willst Dun paar auf die Fresse?!"

Der Türke:"Wenn du mir nicht sagen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze........"

7)

Neueste Studie aus Amerika: Menschen, die Scheiße im Bett sind und niemals guten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre Mails lesen!!!

8)

Ich bewundere Femenistinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

9)

Kann man mit Tampons schreiben? In der Regel schon.

10)

Was haben alle Männer in einer Singlebar gemeinsam?

Sie sind verheiratet.

 

Gott frage die Steine: Wollt ihr Feuerwehrmänner werden? Da antwortenten die Steine: Nein, dafür sind wir nicht hart genug!

 

           

 



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